Ja her kommer en hel del med dem.

Hvorfor skriver svenskene aldri noe på fødselsdagskakene?
- De får dem ikke inn i skrivemaskinen.


Den svenske politimannen til arrestanten:
- Skriv under forhørsprotokollen her nede!
- Men jeg er jo analfabet.
- Skriv under! Jeg blåser i hvilken nasjonalitet du har.


Veit du hva tidenes største svenske oppfinnelse er?
- Et oppblåsbart dartspill.


Så var det den svenske legen som var så redd for bakterier at han kokte isbitene før
han hadde de i drinken.


En norsk trailer sjåfør var på vei med en last pingviner som skulle til akvariet i Bergen. Midt oppe på fjellet får han motorstopp, og mens han står langs veien, stanser det en svensk trailer. Svensken spør om han kan hjelpe, og normannen ber han kjøre pingvinane til akvariet.
Dagen etter kjører nordmannen inn i Bergen, og i det første lyskrysset han kommer til, får han øye på svensken som står på fortauet og venter på grønt lys med alle pingvinene bak seg.
- Hva i all verden gjør du her? spør nordmannen, -pingvinene skulle jo til akvariet.
- Der var vi i går svarer svensken, - i dag skal vi på kino.


To nordmenn sitter og ser utover sjøen.
- Veit du hvordan man redder en svenske fra å drukne?
- Nei......
- Det var da godt!


En svensk veiarbeider vart satt til å male kantlinje langs riksveien. Den første dagen malte han 2 km, og sjefen var svært fornøyd. Neste dag malte han bare 200m. Sjefen tenkte at mannen kanskje hadde begynt for hardt. Men da svensken kom helt utslitt den tredje dagen og bare hadde malt 20m, ville sjefen ha en forklaring.
- Jo du skjønner det ble så jækla langt å gå til malingsboksen.


Hvorfor står svenske fyrtårn opp ned?
- For at ubåtene også skal finne veien.


Hvorfor har alltid svenskene en stein med seg i jungelen???
Fordi, hvis det kommer et rovdyr, kan de bare slippe steinen og springe mye raskere


Hvordan kan du få en svenske til å le på nyttårsaften???
Fortelle en vits på Julaften.


Ole spurte Karl, "Hvilken del av hjernen bruker svenskene mest?", Karl svarte ikke.


Vet du hvordan du får en svenske til å le???
Fortell en svenske vits.


Har du hørt om svensken som var bedt på middag til nordmannen? Da han kom frem hang det en lapp på døren der det stod: Ha, ha. Nå lurte jeg deg, jeg er ikke hjemme. Da skrev svensken en ny lapp. Der stod det: Ha, ha. Jeg lurte deg. Jeg har ikke vært her.


En svenske og hans kone var i England på en bar. De kunne ikke noe særlig godt engelsk, men ville gjerne ha noe å drikke. Han ville ha whisky, mens kona bare ville ha et glass jus. Så sa svensken til kelneren: One whisky, and do you have any use for my wife?


Har du hørt om den nye svenske musefella? Nei, hvordan virker den? Musene ler seg i hjel når de ser den.


Vet du hva svensken sa når han fikk en takstein i hodet? Jätte kul!


Hørt utefor en svensk kino: Gå og still deg bakerst i køen! Det er umulig for det står en der fra før.


Hørt i svensk rettsal: Er det sant at De kjørte møt kjøreretningen i en enveiskjørt gate? Ja, men jeg kjørte jo bare en vei. Men så De ikke pilene da.
Pilene? Nei, jeg så ikke indianerene engang!


Vet du hvordan svenskene slår i hjel en veps? Nei. Først jager han vepsen innunder en kommode, så sager han beina av kommoden.


Hva skjedde med den svenske husmoren som skulle stryke gardinene? Hun falt ut av vinduet.


Hvorfor liker svenskene så godt å bade i sjøen? De synes det er så fint med bølger i håret.


Og så var det den svenske komikeren som sluttet jobben sin fordi alle lo av ham.


Så var det svensken som gikk med marsvinet sitt i en kjele. Hvorfor har du marsvinet ditt i en kjele? Har du aldri hørt om kjeledyr?


Hva er dummere en dum nordmann? En intelligent svenske.


- Vet du hvordan man redder en svensk
idrettsmann ut fra en snølavine?
- Nei!
- Bra!


En skippsbrudden svenskefløt i land på en øde øy.
Etter noen dager fløt det i land en tom livredningsbåt
- Hva tror du svensken gjorde?
- Slo i stykker livredningsbåten og byggde en flåte
av plankene.


En svenske betaler med et kredittkort. Butikkmedarbeideren ber ham legetimere seg. Svensken tar opp et speil og speiler seg i det
. - Jo, det er jag, svarer han!


Svensk forskning: - Nå er det statistisk bevist
at ekteskapet er årsaken til alle skilsmisser!


En svenske fikk en feil på bilen og fikk den tauet til nærmeste
verksted.
Der så man at det var slutt på bensinen. Da sa svensken:
- Kan jag ha kört omkring med det felet länge?


. - Vet du hva det står på skilter ved svenske rundkjøringer?
"Högst 7 varv"


- Svenske til norsk fisker.
- Vad gör du?
- Jag reparerer nett.
- Det måste vara jobbigt med alla de där hålen.


- Vet du hvorfor svensker ikke han ale opp kyllinger?
- Nei!
- De planter eggene for dypt nede i bakken.


- Vet du hvorfor svenskene gir sauene sine jerntabletter?
- Nei!
- De tror at de skal få stålull.


- Dommeren til svensken:
- Du får velge mellom bøter og fengsel. Vil du ha 3.000 kronor
eller ti dager fengsel?
Svensken: - Solklart, jag tar pengarna.


- En svenske satt på restaurannt og bestilte pizza.
Servitören spør: -Skal jag dele den i 8 eller 4 biter.
- 4, tack! Jag orkar inte äta 8 bitar.


- Vet du hva det står i svenske sko?
- Nei.
- TF (Tårna Framåt).


Har du hørt om svensken som omkom når han skulle drikke melk
- Nei!
- Jo, kua satte seg på ham!


- Vet du hvordan svensker får råd til å kjøpe video?
- Nei!
- De Selger TV:n!


- Vet du hvorfor svenskene smyger seg rundt apoteket
- Nei!
- Jo, for at de ikke skal vekke søvntablettene.


- Vet du hvorfor svensker aldri bruker redningsvest?
- Nei...
- De er så korka at de flyter uansett!


. En gammel svensk mann på besøk i et varehus ser forundret på heisen
Først ser han en gammel dame gå inn. Døren lukkes. Etter en stund åpner
døren seg, og ut kommer en ung dame. - Fantastisk tenker han.
Det måste jag pröva!


.- Visste du at vi bare utnytter en tiendel av hjernan?
- Vad händer med den andra tiondelen? lurte svensken.


Svensken på reisebyrå:
- Förra året åkte jag jorden runt. Nu vill jag åka någon annanstans!

Den svenske reiselederen:
- Det er lett å kjenne igjen en elefant. Man kjenner en svak duft
av peanøtter i ånden hans!


- Vet du hvorfor svensker aldri spiser spaghetti?
- Nei!
- De har ikke så lange tallerkener!


- Vet du hvorfor svenskene tar på seg votter når de går inn i en grønnsaksbutikk?
- ???
- Ja, de skal kjøpa isbergsalat!


.- Vet du hva solarium heter på svensk?
- Ja! Späckegrill! - Vet du hva krokodille heter?
- Pansartax(tax=dachs)!


Spørsmål til svenske:
- Hvor var du i ferien?
- Jag vet inte, jag har inte framkallat bilderna än!


- Vet du hvordan man kjenner igjen svensk toalettpapir?
- Nei...
- Instruksjonene er trykket på hvert blad.


- Vet du hva toalett heter på svensk?
- ???
- Brusestol


- Har du hørt om svensken som stod og stirret mot solen hele tiden?
- Nei!
- Jo, han ville så gjerne ha brune øyne!


- Hvordan senker man et svensk krigsskip?
- Man kan jo forsøke å sjøsette det!

Og en jeg hørte av en kompis som hadde vært på ferie i sverige:

Det var 2 nordmenn som skulle teste hva som var tryggest å ha på hodet når man syklet; hjelm eller lue? så de kastet begge deler i asfalten og hjelmen knuste mens lua var like fin. ALTSÅ lue er tryggere en hjelm?
:lol: :lol: